ChildCareInfo

Трудно и родителям смириться с сорняковыми поступками собственных детей: «Откуда это в тебе?!» - восклицают они, пытаясь образумить дитятко. А дитятко и само, может быть, в шоке от неожиданных собственных слов и отрицания. «Откуда это во мне?» - спрашивает оно мир, а мир в лице родителей не объясняет, не советует, что делать, а говорит о том, как не надо поступать и говорить. Очередное осуждение отпрыска приводит к отождествлению поступка с личностью. Личность начинает настаивать: «Да, я такой!» - «А раз ты такой, то я тебе в следующий раз этого не позволю!» Осуждение перешло в ограничение, а ограничение порождает бунт, сначала невидимый, когда ребенок замолкает, вынужденно врет и мысленно уходит от нас, а в дальнейшем - явный - в виде хлопанья дверью и ухода из дома на свободу, на тусовку, в компанию, на вечеринку, туда, где он встретит доброжелательный взгляд со стороны. Ему нужен поступок, чтобы узнать себя, но ему нужна и оценка, совет, чтобы можно было менять себя и готовиться к встрече новых всходов.

А что делаем мы, близкие? Начинаем запрещать рост морковки на грядке в надежде на ее перерождение в свеклу! Что же делает морковка на грядке? Либо прикидывается свеклой, либо группируется с себе подобными. Видимо, это одно из объяснений стремления детей «кучковаться» после 12-та лет или, как они сами пишут, «вынужденного ухода в сомнительные компании, так как родителям не да нас, и они не знают, что нам посоветовать». В очередной раз родители и дети, рвущиеся навстречу друг другу, страдающие друг без друга, не способные друг без друга состояться, сталкиваются в конфликтах, порождая извечную проблему отношения поколений - проблему отцов и детей. В 12 лет для многих семей эта проблема - еще не проблема, а проблемка, а к 18-ти, 19-та годам - уже проблемища, целая конфликтная пропасть. Перескочить через нее в одиночку практически невозможно, а чтобы не сорваться, требуется подготовка. Родителей готовят дети своими поступками, а родители должны готовить детей, окучивая и согревая посеянное, укрывая его от злых ветров и пропалывая сорняки. Без такой заботы дети не могут стать личностями, состояться в лучшем.

Но кто из них и из нас с Вами об этом знает? Каждому из нас хочется досеять заросшую грядку, а основная задача после 12-летнего рубежа - помочь вырасти на ней посеянному: хорошему всходу-поступку дать хорошую оценку, а плохому - плохую, предупреждая, во что он превратится с годами. «Если ты пойдешь сейчас налево, то там, за поворотом, тебе наголову может свалиться кирпич. А когда свалится, не говори, что тебе не повезло, что ты - бедный, несчастный: ты этот кирпич выбрал сам. Тебя предупреждали, а следовательно, то, что случилось, не случайность, а закономерность». Несколько таких предупреждений-советов, закончившихся так, как говорили близкие, автоматически повышают ценность будущих советов. Не осуждение, а предупреждение, не ограничение, а совет, не запрет, а право ошибаться - вот наша минимальная конструктивная стратегия, ведущая к накоплению детьми собственного опыта.

В ряде случаев, конечно, возможны, а порой, просто необходимы тактические, но обязательно тактичные отступления.

Если, например, в период ознакомления со своими способностями (с 9-ти до 12-ти лет) ребенок не получал ограничивающей помощи со стороны близких, то его разбросанность будет очень сильно ему мешать в не менее важный период-период их углубления (с 12-ти до 15-ти лет). Наша помощь ему - последовательное увеличение срока погружения в любое сознательно начатое дело по интересу. Никто, кроме близких, не поможет сознательно ограничить и стерпеть себя в новом деле. Очень трудно придется родителям в запущенном саду, где еще не посеяно умение слушать и выбирать, а уже приходите я искать меру соотнесения между ограничением и свободой выбора. Еще труднее будет соблюсти эту меру в период с 15-ти до 17-ти лет, когда с одной стороны начнут активно разворачиваться интеллектуальные способности и на их базе будет программироваться базисное умение думать, а с другой стороны начнет сказываться посеянное или, наоборот, отсутствие посеянного в период с 7-мн до 9-ти лет. Тогда это была пора ученичества, но если ока таковой, по сути, не оказалась, то с 15-ти до 17-ти активно стошнит» от учебы и тормозите я интеллектуальное развитие. Тогда его учили не учиться, а читать, писать, рисовать. Тогда успели отбить желание учиться, но еще имели власть заставлять. Теперь же, не набравшись в соответствующую пору благодатных ученических сил, не пропитавшись любовью к ученичеству, благодарностью к любому учителю, умением учиться со смирением у любого, у всех и всему, выйдя из-под крыла взрослых в самостоятельный полет, чувствуя невозможность со стороны взрослого заставить учиться, теряет такой ученик власть над самим собой. «Я понимаю, - говорит он тогда, - глупо бросать школу в восьмом классе, да еще с хорошими оценками, но лучше я пойду работать. Нет сил у меня учиться, не хочу и не буду. Наверное, дорогие родители. Вы правы: потом я буду жалеть, что бросил учебу, пошел работать или в ПТУ или в армию, но сейчас нет никаких сип учиться». К сожалению, это столь частая ситуация, что даже комментировать ее не хочется. Дай Бог, чтобы в Вашей семье этот круг неученичества удалось миновать! И чтобы максимум пользы для осознания и обретения смирения сумели извлечь обе страдающие стороны! Трудно просить родителей не заставлять детей учиться против их вопи, а детей просить не бросать учебу. Дорогие родители, помогите СВОИМ детям понять, кто такой ученик, и ограничивайте их своеволие только с любовью, без жестокого сердца. Помните: многие из них и так учатся только ради Вас. Некоторые из страха перед Вами, а некоторые из страха за Вас: «Мама не переживет, если я брошу школу». Помните, что у Ваших детей по Вашей предыдущей воле или безволию впереди труднейшие испытания самим собой. Ближайшее - с 17-ти до 19-ти лет. Что аукнется в этом периоде? Посеянное или недосеянное в период с 5-ти до 7-ми лет. Там не было посеяно послушание, а здесь нет сил справиться с самим собой не только по просьбе близких, друзей и знакомых, но даже по своей собственной просьбе. «Уже вижу, что надо делать не так, согласен, что не то говорю, но так и несет, нет сил остановиться». Взрослые в таком случае говорят со смехом: «Вот такое я дерьмо».